Решил попрактиковаться в ПТУ-стайле. Надеюсь, что получилось неплохо. Огромное спасибо Сеньке Тузику за неоценимую помощь, оказанную при разработке данного креатива.
-----------
Знаете почему китаянки все одинаковые, а наши девушки – разные? Потому что китайцам похуй кого ебать, а нам нет. Вот под каждый хуй природа и наточила все разнообразие. Лично мне нравятся девки, которые любят свою работу. А на внешние данные поебать. Прадед китайцем был, хуйли.
Вот скажем, Леночка Одинцова, вот она свою работу любит. Больше года у нас работает, а чтобы в шесть домой смоталась, ни разу не видел. Как-то вечером тоже задержался, и когда все из офиса ушли, заглянул к ней в кабинет. Она чего-то строчила на компьютере. Причем быстро так, что пулемет Максим со своей скоростью стрельбы по сравнению с ней, выглядел бы как эстонского производства.
Тихо, стараясь не мешать, я подошел к ней. Обтягивающее платье, легкий запах духов и потных ножек оказали свое воздействие, и в штанах предательски зашевелился хуй.
- Работы много? – спросил я понимающе.
- Ой, это ты? – Она на миг обернулась и снова застучала по клавиатуре. - До завтрашнего дня отчет надо сделать.
Мне стало жаль ее. Сидит, бедная, на работе, никакой личной жизни. Вот и прыщик на шее выскочил, верный знак – не ебут.
Исполненный сострадания, я нежно взял Леночку за талию, чуть приподнял и пнул в сторону стул.
- Миш, мне отчет делать надо, - сказала она с мольбой в голосе.
- Ну так делай, - ответил я, задирая юбку, - разве это плохо, работать и получать удовольствие?
Она попыталась сосредоточиться на работе и снова застучала по клавишам. И чем быстрее я ее еб, тем быстрее она печатала отчет. В общем, пришлось попотеть, пока она его закончила. Но сделала же! Потому что свою работу любит.
А еще у нас в отделе продаж есть Танечка Птицына. Ну такое у нее лицо красивое, что если бы не короткие кривые ноги, плоская грудь и короткая стрижка, то была бы Танька вылитой куклой Барби.
Я как-то на работе задержался – у коллеги по отделу днюху праздновали, не абы чем, а коньяком. Все уже ушли, а я решил по офису пройтись. Иду по коридору, вижу – свет в отделе продаж. Захожу, а там Татьяна сидит одна-одинешенька и работает.
- Таня, а чего не уходишь?
- Да клиент важный позвонить должен, сообщить о согласовании договора. Вот и жду его звонка.
Мне она сегодня, после коньяка, показалась такооой привлекательной, что я сразу понял, что составлю ей компанию в ожидании звонка от клиента. Мы начали болтать о том о сем, и беседа настолько хорошо сложилась, что через несколько минут она уже лежала на столе, а мой хуй удобно расположился в теплой пизде.
Только начали было, а тут телефонный звонок. Клиент!
Таня берет трубку и начинает с ним говорить, еле сдерживая стон. Меня это так возбудило, хуйли, никогда до этого на двоих одну бабу не драл. А тут мужик незнакомый Татьяну в уши ебет, а я в пизду.
- Хорошо, сейчас отправлю по факсу. - сказала Таня и положила трубку. – Миш, мне факс отправить нужно.
Не знаю как ей, а мне именно в этот момент меньше всего хотелось факсы отправлять.
- Миша, это очень важный клиент, и факс нужно сейчас отправить прямо сейчас – настойчиво повторила она, нашарила на столе какой-то документ и попыталась встать.
Ну не прерывать же производственный процесс, столь успешно проходящий на нижестоящих уровнях. Я попросил Танюху ногами обхватить мое туловище, обнять меня за шею, а сам, обхватив за ягодицы, поднял ее со стола. Хорошо, что она была с фигурой гимнастки. А то волейболистку бы я не поднял, после коньяка-то.
Факс находился на другом конце их большой комнаты. Мелкими шажками (знал бы заранее, брюки снял бы), продолжая совокупление, дошли до факса.
- Ой, я номер их забыла! – фраза Танюхи вызвала легкую досаду. Пришлось мелкими шажками обратно к столу за номером, потом снова к факсу.
Она набрала номер, и только пошли обратно, как: «Ой, я забыла кнопку Старт нажать», заставило свернуть обратно к факсу. Нажатие на кнопку Старт и путь к ее рабочему месту прошли без особых приключений.
Ну вот и наконец, я положил ее обратно на стол. Понял, что запыхался. Пытаясь отдышаться от переноски тяжелой ноши попытался делать возвратно-поступательные одновременно со вдохами-выдохами.
И тут снова звонок от клиента, он ее снова в уши ебет, а я не могу уже, кончаю, одним словом сдался. Кончил. У Таньки на лице испуг.
- А я не помню, договаривались ли мы об отправке приложения? - говорит она с ужасом то ли в трубку, то ли мне.
Я выхожу из нее, показывая, что на мне Contex. Параллельно ей по телефону что-то льет клиент. У нее сразу и в голосе и на лице облегчение, только не понятно, из-за увиденного или услышанного.
- А, ну тогда все нормально, - сказала она, и закрыв ладонью трубку, меня шепотом спрашивает: – Не помнишь, мы две или три страницы по факсу отправили?
А я что, считал? Буду знать теперь, что в отдел продаж лучше с калькулятором приходить. Мотнул головой.
- Ага... что? Еще раз отправить? – она продолжала разговор.
Ну уж это без меня. Оглядел Таню, сидящую полуобнаженной на своем столе и спокойно разговаривающую с важным клиентом по телефону, и натянул штаны. Тоже ведь, хорошая девка, свою работу любит.
А в пятницу опять задержался. Но никого, кроме Глафиры Андреевны, главного бухгалтера, на работе не было. Два раза заходил к ней в кабинет, но так и не решился. Субординация блядь! Пришлось домой идти неразряженным.
Домой приезжаю, а там Нинка моя, рубашки в ванной стирает. Любо дорого посмотреть. Сзади осторожно подхожу, обнимаю и по шейке языком. Она солененькая, хуйли, припотела от трудов.
- Миш, ну ты что. Ну прекрати, я устала! – Отталкивает меня и на кухню. – Ужинать давай.
Сел за стол, а она за плитой хозяйничает, яичницу жарит. И так мило! Не вытерпел, подошел тихо и за жопу – хвать!
- Ой! Ну хватит уже!
- Ты чего?
- Чего? Целый день как белка в колесе, домой приходишь рубашки твои сраные стираешь, кормишь, поишь, чего тебе непонятно? Присесть и то времени нет.
- Да ты присядь…
- Да ну тебя в пизду! На, жри! – сковородку на стол бросила и в комнату попиздовала. Маме, небось, звонить.
А может и правда, в пизду? Заведу себе там домработницу. Чтоб готовила мне, стирала, полы мыла, и чтобы работу свою очень любила.
а как то вечером афтар остался чуток поработать ...засиделся и к нему в кабинет зашол начальник...ну тут уж прешлось и задним числом отрабатывать и в устной форме объяснять что ... зачем и пачиму....
Мда...
Если удавов патетс, то букоф адназначна дохуя и больше. К сути. Данный текст это вольная интерпретация анегдота, каг мужык пришол домой, а жена ему - мусорное ведро.
Жуткий гибрид получился, вроде пиздокентавра Собчаг.
Чтобы пейсать в ПТУ-стайле, нужно родиться ПТУшником,
а потом, по ошибке, получить литературное образование.
Ну что сказать, аффтор в опщем неплохо но голимо не прут согласие всех тиолак паибацо кроме жены, про факс тож повторился зря, кроче сенька подъебал малость тибя, надо было сократить число выебаных бап, иколичество букоф. Все впереди не сцать!
13-12-2006 20:45:20 бывший [27
Чтобы пейсать в ПТУ-стайле, нужно родиться ПТУшником,
а потом, по ошибке, получить литературное образование.
Ах как это верно сказано! Маладец бывший. Не в свои сани не садись!
Причем быстро так, что пулемет Максим со своей скоростью стрельбы по сравнению с ней, выглядел бы как эстонского производства
Вот это заебись! А вообще - серенько...
фпесду абразавание, вот ат сварке зайчеков наловишь, да за нопарнека исчо смену сверх отйебошишь на марозе, йобаная армотура, тада всьо сразу на места становиццо. Тут такой ПТУ-стайл... Какая жына? Борщя торелку с бородинским, да чиснака пару зупчекоф... Флакон пригаварил и спать, нахуй...
13-12-2006 21:01:41 Настигающий Бодун [33]
Причем быстро так, что пулемет Максим со своей скоростью стрельбы по сравнению с ней, выглядел бы как эстонского производства
Вот это заебись! А вообще - серенько...
Нипонил, а чо туд зоебизь то? Построение фразы ПМ-стайл. Моксим, как образец скорострельности? Хммм
И палец здесь вроде как не впёрся, и Сенька Тузик - педагог никакой. Тоже мне, "школа Симонова", серапионовы братья, блядь. И так от Чванков и Пекасс проходу нету, а тут ещё "Бобик ученик Тузика", "Блядина ученица Сучары", "Подпункт выкормыш Пункта". Тфу бля!
И это, Сенька-то с серебром, надеюсь?
Тема ебли раскрыта зачед.
Увидев это
-------------
Огромное спасибо Сеньке Тузику за неоценимую помощь, оказанную при разработке данного креатива.
---------------------
13-12-2006 21:09:05 базука
выздоравливайте, что же вы таг
а возраст этот прекрасный всегда здесь присутствует.. хотя кто знает, может быть мы наблюдаем первые неверные шаги будущих столпов и монстров. вон какие суканастойчивые.
---13-12-2006 22:13:54 xz-zx
Да ебанись, это ж я так, для примера. Замени Пунгта на "тд-тп ученик хз-зх" или даже на "Почканём внук Мочканём". Мне сама идея каллективного творчества не по душе. "Писателям не следует объединяться"(с)кажется Пастернак. Графоманам - тем более.
Мочканём!
ага, насчет коллективного творчества-стопудово
не помню ни одного успешного проекта за всю историю буков...
разве што Библия...хотя ще не известно кто ее написал
Ну, не пту-стайл, хотя... офесные роботнеги (от слова робот, ага) недалеко ушли в массе своей от сантехников третьего разряда по части ума и сообразительности...
" И чем быстрее я ее еб, тем быстрее она печатала отчет." - это песдец. Представил себе процесс, гыыыыыыыыыыыыыыыы
Кстати... >А может и правда, в пизду? Заведу себе там домработницу. Чтоб готовила мне, стирала, полы мыла, и чтобы работу свою очень любила.
Вспомнил как у Енота: >Подожду лучше пока подрушка моя вернецца. Она васче у меня девчёнка то хорошая, классику любит. Шюбирта там, Глинку и в песду ибацца.
В бальницу папал мужиг с диагнозом - истощение
Врач, молодая баба, биседует с пациентом
Расскажите, каг это праизошло
Мужик россказывает
-Фстаю утром, жина спрашивает: - будим завтракать, или как?
-Я гаварю: -или как. Ибу иё на куханнам стале,
Бигу на работу, сажусь в афтобус, падходит кантралер и спрашивает:
- будим платить, или как?
-Я гаварю: - или как. Ибу иё на задним сидении.
Прихажу на роботу, вызывает ночальница и спрашивает:
- Будим работать,или как?
-Я гаварю: -или как. Ибу иё на столе,
В абеденый пирирыф прихожу в буфет, буфетчеца спрашивает:
- Будим абедать, или как?
-Я гаварю: - или как. Ибу иё на кухне,
и т.д.
Врач слушала, слушала и спрашивает:
Ну што, будим лечицца, или как?
В обчем, Коржик, ф пагоне за формой праибал садиржание. А сдиржание ф креативе, сцуко, - первично. Низачот.
Кивать в сторону Сеньки было излишне. Пиши уж по-своему. Как можешь и как хочешь. А мы оценим ТВОЕ творчество,но не перепевки Сеньки или еще кого-то. Исключительно из-за нелепого кивка на Сеньку: КГ/АМ.
Автор попутал Сеньку с Пикассо?
Следущий креатив будет про то как автор отвел всех пелоток с работы за офис к ракушкам и жарил их там по очереде на пеньке.Где то уже было.
Хуета короче полная.Тренеруйся, со старшими ребятами что ли пообщайся мож истроию какую веселую услышишь,напишешь потом.
Ярлык "ЧиП" пока вешать не надо
Прочитал без напряжения с интересом даже. Местами даже прикололся. Зачод авансом короче.
PS - для знатокоф - "...легкий запах духов и ПОТНЫХ ножек...." "у коллеги по отделу днюху праздновали, не абы чем, а КОНЬЯКОМ."(с)" - это и есть ПТУ-стайл, пусть и не самого лучшего качества.
нахуй тут пальчик говнище редчайшие и феерически-уродское.....это даже не пту стайл...это хуянсан так в пубертатном периоде писал наверное....короче пальчек храни но больше не пиши...чаться лучше
Если Удаф хочет наказать хуятора - он показывает на него пальтсем. Пратестная реакцыя - *Ну-ну, ага, ну и хуле тут хорошего-то* - обеспечена.
Удаф, никогда, слышиш? Никогда не показывай на Меня пальтсом!
я наченаю подозревать что палец у удава не тот на картинге...
хуета хует на самом деле..
и если ето ЧИТАЛ УДАФФ ТО НАМ НАДО ЕГО СПАСАТЬ ТАК КАК ОН ПО ВСЕЙ ВИДИМОСТИ БОЛЕЕТ!!!
Если Удаф хочет наказать хуятора - он показывает на него пальтсем. Пратестная реакцыя - *Ну-ну, ага, ну и хуле тут хорошего-то* - обеспечена.
Удаф, никогда, слышиш? Никогда не показывай на Меня пальтсом!
Я смотрю некоторые подонки очень расширили свой словарный запас, выучив слово "стайл". Ну и давай пихать его в тему и не в тему. В сочетании с "пиздить" вместо "пиздеть" получается вообще гламурно :-)
Я смотрю, на удаве уже благодарят за оказанную помощь.. ну прямо, как на вручении премии киноакадемии Оскар... Контркультурный гламур, однако...
З.Ы. Маме и папе надо тоже было привет передать "пока крутицца барабан"...
Кагда я наченал работать в офесах есчо был парядок и сатруднеков можно было ибать только по приказу начальства по согласованию с профсоюзом. И как счас помню хуй у меня шивелился непопридательски а как положино по правелам. Што и всем советую.
Вот у Любы напремер песда очень дажэ волосатая. И пахнет соответственно. Обескураживает даже порой. А побрей- обышная проблядь получиццо. Нет, нельзя так, господа!
дЕЙСТВИТЕЛЬНО. ПТУ Стайл.
Получилосо.
Тема ебли в офисе недораскрыта, т.к. гл.бух. и начальник охраны с вахтёром осталисо невыебаны.
Прошу учесть афтором эти замечания при напесании следующего креатива.
ЗЫ "-5"
Зачод.
Цпасибо.
Каг вариант: "Захожу в туалет, а там Василиса Макаровна Очки драит. Голову согнула, руками унитазы хуячит. А хуйле - 70 лет всего, опять же плюсы есть - можно бизгандона. А исчо ана живова Сталена видела..."
>а как то вечером афтар остался чуток поработать ...засиделся и к нему в кабинет зашол начальник...ну тут уж прешлось и задним числом отрабатывать и в устной форме объяснять что ... зачем и пачиму.... > >афтар ведь так всё и было?
А лучше так!
а как то вечером афтар остался чуток поработать ...засиделся и к нему в кабинет зашол начальник и спрашивает "Автор, а ты че не уходишь_".. и так сзади языком по шее автора "Солененько!"
А НИНКУ ТО ПЕРДОЛЯТ САНТЕХНИКИ И ЛИФТЕРЫ С 9 ДО 18, ВОТ И НЕ ПРИСЕЛА НИ РАЗУ. А ТУТ ЕЩЕ ЭТОТ ОФИСНЫЙ ЕБЫРЬ-ТЕРРОРИСТ СО СВОИМ ЯЗЫКОМ ПО ШЕЕ. ЭТО НЕ ПОТ, А КОНЧИНА ОБСОХЛА. А ЕСЛИ И ПОТ, ТО ЧУЖОЙ. НО ТЫ АФТОР НЕ РАССТРАИВАЙСЯ. ПЕШЫ ИСЧО.
>Необстракциа. И даже некреативно. >Чуфствуется что со Танечкой Птицыной недайопся, а жена похоже не дайот па жизни. Пасему КГ/АМ.
А за что давать балбесу который не может жене стиралку-автомат купить, да и ебать потную лошадь тоже согласен коей предстала перед ним жена, фу блять, пойду блевану....
Я как-то на работе задержалась - у коллеги по отделу днюху праздновали, не абы чем, а коньяком. Все уже ушли, а я решила по офису пройтись, манду поразмять припотела чета. Иду по коридору, вижу - свет в отделе продаж. Захожу, а там афтар сидит один-одинешенек и работает.
Лицо у него стремное, сам весь уюбищный. Да Кена ему, как да кетайской границы раком. Ну вот....
Мы начали болтать о том о сем, и беседа настолько хорошо сложилась, что через несколько минут он уже мне рассказывал как его жэну ибет директор. Плакал и жаловался. Ну я паслала иго нахуй и пошла искать нармальнага мужыка.
А еще Леночка Одинцова мне рассказывала, что аффтар голимый импотент.